MIUI Украина
25 Березень 2017

Коментарі:

0
 Березень 25, 2017
 0
Категорія: Новини

Оскільки наш форум переживає апгрейд і не буде працювати у нормальному режимі у понеділок і вівторок, ми публікуємо анекдоти – учасники фіналу тут. А ось посилання на форму голосування.

Анекдоти публікуються за часом надходження, тобто старіші – спершу.

І ось учасники фіналу:

1. Антонюк Мария , пго Ирпень, Киевская обл.

«Идёт Дед Мороз. Навстречу – девочка. Подходит и говорит:
-Здравствуй, дедушка !
-Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка для тебя у меня нет!
-Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь!»

2. Бабич Николай, г. Запорожье.

« В храме молится наш олигарх:
-Господи, пошли новый « Мерседес»! Самый новый! Самый дорогой!
Сзади стоит старушка и тоже просит:
-Господи, ну прибавь мне пенсию! Ну хоть немного!
Олигарх оборачивается:
-Бабуля! Ты сколько получаешь? 1300?
На, держи 3000 и иди, не отвлекай Бога по мелочам!»

3. Кононенко Людмила, г. Киев

«Современные технологии замужества освоили наши украинские девушки:
Катя С. искала себе мужа через интернет. Нашла. Теперь ищет его через Интерпол.»

4. Дяченко Виктор, г. Николаев

« -Петро, ты бы мне цветов купил!
-Зачем дорогая, ты ж ещё живая?»

5. Шестаков Валерий, г. Шпола, Черкасская обл.

« -Я недавно охотничью собаку купил!
-Какой породы?
-Гончая! Я ей «фас», а она мне «Да ты гонишь!»

6. – Ти де був? Я весь день дзвонив тобі на телефон, а він все “поза зоною доступу”.
– А… Я просто телефон ношу загорнутим у фольгу, щоб він своїм випромінюванням мені на мозок не діяв!
– Мда… Ну, що сказати… Пізно ти став телефон загортати у фольгу…

Панов Богдан

7. Два одессита один другому говорит:
– Моня, зачем вы Сёму послали матом?
Он же гинеколог!
Достаточно было б сказать: – Сёма, иди работать!

Лоторев Евгений

8. Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

igorsedura

9. От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда – на чём именно.

Саша

10. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы вчера сдавали анализы?

Лариса Станиславская

11. Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые бес­порядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…

Мася Мася

12. – Я дуже переживаю за чоловіка, – каже жінка сусідці.- Пішов на річку кота топити…
– І що?
– Кіт вже годину, як додому повернувся.

ksynya Cherkasova

13. — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Борис Андриенко

14. Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно задолбала ! Ты в соседнем подъезде живешь!

Антон Гавриш

15. — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Константин

16. ocse: Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
– И чего только спьяну не притащишь…

17. Ольга Ш.: — Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается..

18. ocse: все люди делятся на:
— сов (встают и ложатся поздно)
— жаворонков (встают и ложатся рано)
— голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов — из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно.

19. Alex Grey: – Куме, а від чого у вас так волосся блищить?
– А я їх яйцями натираю.
– Оце ви, куме,акробат!

20. Лада М.: В Зоопарке :
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
– Спокойно, сынок, это ещё только касса.

21. Heavenly-sea: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?

22. Stepan Dashin: — Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?

23. Константин: Одесса. Ветеринарная поликлиника.
– У моего кота блохи, как вывести?
– Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!

24. Юрий Грин: Встречаются 2 друга:
— Че грустный такой?? — Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась…
— Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!

25. Юрій:
Так, я ношу металобрухт з Чорнобиля! Мені потрібно годувати дітей! Вдома чекають три голодних рота, – і це тільки в молодшого.

Визначаємось з улюбленими анекдотами і голосуємо ТУТ

Comments are closed.

© 2017 Фан-сайт MIUI. Всі права захищені.
Копіювання матеріалів дозволяється лише з зазначенням активного посилання на джерело!